黑泥（!）

己写慢吻的初衷是得到治愈，是慢慢的轻轻的一本文，我不想改变它，可它好像还是变了，我不懂它是不是还能给人带来快乐，又或者它的背后已经变成了“只要它在就证明某群体没成功，它不在就证明某群体成功了”，这真的是我想要的吗？我没有走，是因为有一条评论我印象深刻，他告诉我，祝福我真正停笔那天是发自内心地选择停掉，而不是因为这些无聊的外部斗争。

    因为这件事去恨谁都是没必要的。你明知道他们代表的是一些极端的x控群体，可你难道真的能因为他们恨上中“受”这个体位吗？或者说因此恨全部这类群体，因为他们而滑向极端，这很可怕很可怕。又因此，是否显得我对不起支持我的人？我一直没有明确地表明态度，是否伤害了喜欢我的人？我害怕落入情绪的掌控，害怕自己变得面目全非，我甚至知道这些都只是无聊的钻牛角尖罢了，可是我始终走不出去，就从这迷茫的世界中又一次下坠，下坠，又一次掉进更深的迷茫里。

    在没有人说话的时候，我安安静静躺在床上，如果形容那种感觉，我觉得是死了才会得到的享受。我说，如果能回到我们无忧无虑的日子就好了，回想起来，写橡木的时候我最开心，我完结那天跟朋友说，虽然这本远远比不上之前的数据，可是我们母子平安啊。到今天母子平安竟然也成了一种奢望，我开始更加地懊悔痛苦和绝望，好像永远都是多说多错，越错越要想办法补救，可是积攒到现在，竟然又到了不得不喷发的地步，我也正在离“慢慢的”这个初衷越来越远，我想要停下来。