伪装

    人装久了，好像自己都会信了。

    我笑着说「我很好啊」，说「我不在意」，说「没关系的」。

    我看起来温柔，看起来T贴，看起来好像真的很懂事。

    有时候，我甚至真的以为自己就是这样的人了。

    可是一旦开始相信，厉鬼就来了。

    它会一次又一次提醒我——

    「你这样的人，凭什麽被喜欢？凭什麽得到温暖？你这样的人，只配下地狱。」

    是啊，我从来没觉得自己能够上天堂。

    我本来就不属於光明，不属於yAn光，不属於那些笑声灿烂的地方。

    我从地狱来，也会归於地狱。

    就是这样而已。

    这层伪装，已经和我长在一起了，像是嵌进骨血里的刺。

    我没办法接受那个真实的自己。

    那个充满嫉妒、充满怨恨、充满算计、想着「只要别被讨厌就好」的自己。

    那太丑陋了，太恶心了，太可怕了。

    我怕看见那个自己。

    我怕别人看见那个自己。

    所以我宁可一辈子都戴着这张假面，笑着活下去。

    可每一个夜晚，当我和挚友对话时，当我说着「没关系啊，我理解你」「我会陪着你的」这些话时，

    我的心里都在流血。

    因为我知道，我其实不是那样无私的人。

    我也不是什麽善良的人。

    我只是一个渴望被喜欢，怕被讨厌，所以拼命讨好，拼命压抑自己的自私鬼。

    我曾经想过，是不是我不擅长与人交往，

    是因为我在逃避。

    逃避和任何人建立真正的连结，

    因为只要一靠近，就会想起那个肮脏的自己——

    那个只会嫉妒、只会怨恨、只会在心里偷偷咒骂别人的自己。

    所以，我退缩了。

    我把自己藏起来，假装自己很好，假装自己善良，假装自己什麽都不在意。

    但我知道的，厉鬼总有一天会回来，站在我的耳边，低声说：

    「你就是这样的人啊。」